无聊ING。。。求冷笑话

OLD-SOLID

我先发一个啦，
小明爷爷告诉小明：金庸有十四部小说，每部小说的开头一个字连起来呢，它就是一句诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
小明不屑地说：切，那您知道J.K罗琳的七部小说第一个字连起来是什么吗？

那啥。。点到为止了，不过可能这个笑话好多战友都看过了

Kissingrose

哈哈哈哈哈哈哈

Kissdreams

HHHHHHH

Kissingrose

冷笑话么.为什么我们说沙漠之鹰是一种很傻的枪.

蝙蝠侠

今晚的天气真凉快啊……

ybfelix

据传，Adobe公司即将推出Photoshop软件官方中文译名——“佛陀绣谱”。
我是外表圣母内心小泽的玛利亚！
清明上坟图~~~~~~~
"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
兔子要是晕了怎么掐人中...?
我有一双隐形的翅膀～～～～～～～～～～～～～～～～～～～真的!
有一次去超市买完东西排队， 　　我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 　　那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
肖申克的九叔~~~~~~
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
记得我的水瓶一直是空的，准备去打水，发现里边水满着。我问，唉，你们谁用我水瓶了吗？怎么满了，我记得是空的哦。寝室三个人沉默了5秒钟……一个mm幽幽地说:下雨了……
檬檬穿一件绸裙子。 “真合身。”青儿说，“呃，这衣服你穿起来简直跟人体彩绘似的。”
请问你们这里是盲人按摩吗？ 呃……近视的行不行？
一人排队上厕所，总算前面只剩一人了。 喊∶"憋不住了，能先上吗？" 前面的人半晌挤出一句∶"你他妈至少还能说话！"
我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红的。这种待客之道有古风。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！B:那我诅咒你一辈子买方便面只有调料包……
厕所墙上“向前一小步，文明一大步！”用英语怎么翻译？ 　　答: Fire in the hole~
偷爸妈的安全套，打一歇后语 回答：装孙子～～～～
触龙睡赵太后~~~~~~
NBA 修辞大师Ginobili说: “I am unbelievably happy. I couldn’t be happier,” Ginobili said. “It’s just an unbelievable feeling. I need another body to feel it.”
过了十二点 收到友小Y的生日祝福短信：就两个字：沙发。
我是程序员。——哦，程先生！——客气了，叫我序员就好。
一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊
天生丽质男子气
如果你想钉一个钉子，所有东西看上去都像是锤子
荡得像少先队员手里的桨
Why do mermaids wear seashells? Because B-shells are too small and D-shells are too big.
昔时西施喜食稀屎
白云深处有人渣
收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧
造诣极深,堪称中国文坛的大种马
二农戏猪
佟大为妻子产下一女 评论：这个佟大，真了不起！！！
恶心妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了
一天我在吃菠萝,然后很惊讶地发现它是凤梨味
先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过万吧～～～～～

godshymen

楼上的帖子不错

brightxy

[quote=ybfelix;560791]据传，Adobe公司即将推出Photoshop软件官方中文译名——“佛陀绣谱”。
我是外表圣母内心小泽的玛利亚！
清明上坟图~~~~~~~
"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
兔子要是晕了怎么掐人中...?
我有一双隐形的翅膀～～～～～～～～～～～～～～～～～～～真的!
有一次去超市买完东西排队， 　　我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 　　那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
肖申克的九叔~~~~~~
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
记得我的水瓶一直是空的，准备去打水，发现里边水满着。我问，唉，你们谁用我水瓶了吗？怎么满了，我记得是空的哦。寝室三个人沉默了5秒钟……一个mm幽幽地说:下雨了……
檬檬穿一件绸裙子。 “真合身。”青儿说，“呃，这衣服你穿起来简直跟人体彩绘似的。”
请问你们这里是盲人按摩吗？ 呃……近视的行不行？
一人排队上厕所，总算前面只剩一人了。 喊∶"憋不住了，能先上吗？" 前面的人半晌挤出一句∶"你他妈至少还能说话！"
我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红的。这种待客之道有古风。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！B:那我诅咒你一辈子买方便面只有调料包……
厕所墙上“向前一小步，文明一大步！”用英语怎么翻译？ 　　答: Fire in the hole~
偷爸妈的安全套，打一歇后语 回答：装孙子～～～～
触龙睡赵太后~~~~~~
NBA 修辞大师Ginobili说: “I am unbelievably happy. I couldn’t be happier,” Ginobili said. “It’s just an unbelievable feeling. I need another body to feel it.”
过了十二点 收到友小Y的生日祝福短信：就两个字：沙发。
我是程序员。——哦，程先生！——客气了，叫我序员就好。
一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊
天生丽质男子气
如果你想钉一个钉子，所有东西看上去都像是锤子
荡得像少先队员手里的桨
Why do mermaids wear seashells? Because B-shells are too small and D-shells are too big.
昔时西施喜食稀屎
白云深处有人渣
收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧
造诣极深,堪称中国文坛的大种马
二农戏猪
佟大为妻子产下一女 评论：这个佟大，真了不起！！！
恶心妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了
一天我在吃菠萝,然后很惊讶地发现它是凤梨味
先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过万吧～～～～～[/quote]
还是这个比较欢乐

OLD-SOLID

感谢六楼倾情奉献。。。这个夏天不太热

蝙蝠侠

6楼的实在精彩，加声望！

foxhoundPLA

我现在想盖被子……

The Sorrow

那天洗澡的时候想到一个冷笑话，笑的我都抽筋了，然后我把这笑话给忘了

YELLOW 13

http://bbs.levelup.cn/showtopic-841501.aspx

Kissingrose

一名男子回到家里,发现他的私人医生和他的妻子正在床上苟且.
"嘿,别误会,我只是在给你妻子量体温!"

Kissingrose

前几天听S.H.E的“7仔”，有一句是“抱着你永远不放弃”，我听成了“抱着你永远不放P!”

同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在寝室,关上门,闭上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊，马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

历史上谁得金牌最多？
答案：岳飞，一天得12道金牌

有一个青少年和一个青少女正在对話：
青少女說：你抽烟嗎？
青少年說：不！
青少女說：你喝酒嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你賭博嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你一點缺點都沒有嗎？
青少年說：不！
青少女說：那有什麼缺點？
青少年說：说谎

早上，在一大学食堂内，在买肉包的队伍里听到二个男生对话如下：
甲：我不喜欢吃肉包子的馅，觉得好腻！
乙：我和你相反。正好，那你过会儿就吃我的“包皮”吧！！
甲：。。。。。。
周围：汗。。。。。

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天被开除了。因为他每次都问死者家属：“你们想考几分熟？”

一同事去考驾照时对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常~~~

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

Kissingrose

好丰盛啊！黑胡椒牛柳，红烧鸡块，三文鱼，红烧牛肉，香菇烧鸡。。。。。。。嗯。。我吃哪包方便面好呢？

有一个人去肯德基面试
经理问：你会打字吗？
答：不会
经理问：你会跳舞吗？
答：不会
经理问：那你会什么？
答：我会唱歌！
经理说：好！那你唱一个吧
唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我操还是老客户

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

有一个国王很爱吃生鱼片
星期一放芥末吃
星期二做成寿司吃
某个星期一厨师把生鱼片做成寿司
国王说:[今天是芥末日]
为什么厨师听了就昏倒了??

一只麒麟飞进了冷冻库，是什么。
冰淇淋

我工作的环境同事年纪都比较轻，大家交流的时候都很直，有一天大家肆无忌惮的评论我的相貌，我终于爆发了。。。。。。。
大吼了一声
大家都是成年人，虚伪点好不好

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

大象搞狐狸——狐B裂（忽必烈）

买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 ..最后自己在那里翻垃圾桶

Kissingrose

老师: =.= 我问你喔
　　
　　小朋友001:???
　　
　　老师: 为啥北极熊不吃企鹅
　　
　　小朋友001: ...
　　
　　小朋友002: ...
　　
　　小朋友003: ...
　　
　　.....................10秒后
　　
　　小朋友001 :一个在北极 一个在南极
　　
　　老师: 答对了~~~答对了~~~...
　　
　　老师: 好...第2题
　　
　　孙悟空爬上香瓜树摘香瓜 一分钟摘一颗一天可以摘几颗???
　　
　　小朋友001: 再说一次
　　
　　老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???
　　
　　小朋友002: 算算算~~~
　　
　　小朋友003: ...
　　
　　小朋友001: 再说一次
　　
　　老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???
　　
　　小朋友002: 算算算~~~
　　
　　小朋友003: e.e ...
　　
　　小朋友001: 不知道
　　
　　老师: 答案是不是1440???
　　
　　小朋友002: ...
　　
　　小朋友003: ^.^ 恩
　　
　　小朋友001: ...
　　
　　老师: 其实国小的小朋友也都算1440 ...可是——香瓜不长在树上
　　
　　小朋友001: ￣▽￣|||
　　
　　小朋友002: ￣▽￣|||
　　
　　小朋友003: ￣▽￣|||
　　
　　主任: ...
　　
　　老师: 好吧好吧 我再问你们
　　
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~
　　
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~
　　
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~
　　
　　老师: 什么豹用2只脚走路
　　
　　小朋友001: 顽皮豹...
　　
　　老师: 那什么狗是用2只脚走路的
　　
　　小朋友002: ...
　　
　　小朋友001: 史奴比
　　
　　老师: 答对了^^ 什么猫是用2只脚走路的
　　
　　小朋友001: ^^ 小叮当
　　
　　老师: 答对了答对了^^~ 什么鸭是用2只走路的
　　
　　小朋友001: 抢答~~
　　
　　小朋友002: 抢答~~
　　
　　小朋友003: 抢答~~
　　
　　唐老鸭~~~~~~~~~~~~
　　
　　老师: 不是每只鸭 子都用2只脚走路吗v(￣?￣)y
　　
　　小朋友001: ￣▽￣|||
　　
　　小朋友002: ￣▽￣|||
　　
　　小朋友003: ￣▽￣|||
　　
　　主任: e.e ...
　　
　　老师s: ^.^~~~取笑ing
　　
　　老师: 再问你们 什么鸟是用2只脚在走路
　　
　　小朋友001: 抢答~~
　　
　　小朋友002: 抢答~~
　　
　　小朋友003: 抢答~~
　　
　　每只鸟都用2只脚走路 v(￣?￣)y
　　
　　老师: 哪有~麻雀是用跳的v(￣?￣)y
　　
　　主任: ...吃饭ing
　　
　　老师S: 对阿 很多鸟都不是用两只脚走路
　　
　　老师: 好吧 再问你们
　　
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　
　　老师: 香蕉从树上下来变成啥??
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~当机ing
　　
　　老师: 变茄子。因为摔下来乌青了 v(￣?￣)y
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~功率无效ing
　　
　　老师: 那茄子躺在地上 过不久变成什么?
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~持续当机ing
　　
　　老师: 变香蕉。因为乌青好了
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -; △- -;)~(￣▽￣)~功率开始作业
　　
　　老师: 那在躺在地上 过不久又变成啥
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 香蕉.茄子...
　　
　　老师: 变大便 被我家狗狗吃掉了所以变大便
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 大震撼ing
　　
　　主任: .
　　
　　老师S: 哈~~~狂笑ing
　　
　　老师: 那我再问
　　
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　
　　老师: 茄子从树上掉下来变成啥
　　
　　小朋友001:
　　
　　小朋友003: (；－_－) 变香蕉
　　
　　老师: 还是茄子 因为摔到地上乌青看不出来 所以还是茄子
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~顿悟ing
　　
　　老师: 那茄子躺在地上过不久变成啥
　　
　　小朋友001: v(￣?￣)y大便
　　
　　小朋友002: 香蕉
　　
　　小朋友003: 大便
　　
　　老师: 还是茄子 乌青好了 还是看不出来所以还是茄子
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~
　　
　　老师: 那茄子躺在地上 过不久又变啥
　　
　　小朋友001: v(￣?￣)y大便
　　
　　小朋友002: 大便
　　
　　小朋友003: 大便
　　
　　老师: 还是茄子 v(￣?￣)y 因为我家狗狗不吃茄子
　　
　　主任: e.e~~~严重偷笑ing...
　　
　　老师S: 哈~~~~~~
　　
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 尴尬...

Kissingrose

有一人姓刘名洪涛，一日外宾来访，刘急忙相见。见之，怕外宾弗能懂，便以英语欢迎：I'm HongTao Liu.外宾听之，大怒，曰：你是红桃六我还tm方片七呢！

红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。 “小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”

１日，１日本病人上診所。
病人曰：大夫，我待会兒給你看个东西，请你千万不要笑，行吗？
大夫：好的，我是个有医德的大夫，绝对不会嘲笑病人身体缺陷。
病人于是褪下裤子，露出小ｊｊ，只有小指甲盖大。大夫看了狂笑不止，直到发现病人的脸色越见阴沉才停止。
大夫：好的我道歉，那么请问你的小ｊｊ觉得发生了什么事？
病人左右盼了一眼，轻声说：它好像肿了。。。。。。


某地日新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒轮奸 ”
次日新闻：“千余尼姑来人民公园散步......”

Kissingrose

乳=小
:一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
老师说：你这样造句不觉得脸红吗？
小明：脸红的时候，就会出现两朵乳晕

Kissingrose

一千元骗漂亮女老师脱光了衣服
小明天性好与人打赌，而且好说不良词语，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，於是打电话给小明美丽的女导师，导师答应明天放学后会将小明留下开导……。
隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说:「好吧！那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌……，老师也答应了。」
小明：「老师，我打赌一千元你不敢把衣服脱光。」
老师看四下无人，心想著……。今天可有个教训了……。
于是她就把衣服脱光了，小明看了看后，把一千元拿给老师，然后低著头，不发一语的回家了。
晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。
「未必喔，老师！」小明的父亲说：
「小明昨晚和我打赌五仟元说你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面，最后证实是我输了。

一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……

Kissingrose

1、有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说＊原来我是毒蛇...

. 如果有一台车 小明坐在驾驶座~小的坐在小明旁边 小华坐在小明后面 那这一台车是谁的？
答案＊是如果的。。。


7. 有一个鸡蛋去茶馆喝茶
结果出来就变成茶鸡蛋了...



9. 夏天 2个香蕉走在路七，前面那个香蕉走着走着就说 好热啃 说着就惃自己的香蕉皮脱了 结果走在后面的那个香蕉滑倒了。。。。。


5、说有一只北极熃，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地七找，爬呀爬呀，惃手脊都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴七墨镜，对着镜子一照，这才发现＊哦，原来，我是一只熃猫。


20、第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问＊我们要去哪里阿？？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说＊我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

23、小明跟小红打架, 小红被打死了, 小明哭了, 因为小明深爱着小红.


24、 那天我头很疼，我趴在桌七呻吟＊“头疼得快炸了~~~” 同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我＊“你没事惃？” 然后她就被炸死了


26、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声＊「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!


9、一天，绿豆跟他女朋友分手了． 他一直哭一直哭．很伤心的一直哭．结果他 发 能了．．．


34、 有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!! 

Kissingrose

１　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２ 要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３ 小偷

　　 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

４ 下车

　　 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。

　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

５ 追车

　　 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

６ 拉环

　　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

７ 座位

　　 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

死の翼

[quote=Kissingrose;560886]好丰盛啊！黑胡椒牛柳，红烧鸡块，三文鱼，红烧牛肉，香菇烧鸡。。。。。。。嗯。。我吃哪包方便面好呢？

有一个人去肯德基面试
经理问：你会打字吗？
答：不会
经理问：你会跳舞吗？
答：不会
经理问：那你会什么？
答：我会唱歌！
经理说：好！那你唱一个吧
唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我操还是老客户

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

有一个国王很爱吃生鱼片
星期一放芥末吃
星期二做成寿司吃
某个星期一厨师把生鱼片做成寿司
国王说:[今天是芥末日]
为什么厨师听了就昏倒了??

一只麒麟飞进了冷冻库，是什么。
冰淇淋

我工作的环境同事年纪都比较轻，大家交流的时候都很直，有一天大家肆无忌惮的评论我的相貌，我终于爆发了。。。。。。。
大吼了一声
大家都是成年人，虚伪点好不好

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

大象搞狐狸——狐B裂（忽必烈）

买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 ..最后自己在那里翻垃圾桶[/quote]
厨师怎么了啊？

Kissingrose

最后一个

班长是一大牛，刚才屁颠地跑过来，神秘地跟我说：“我发现最近我文学境界又有所提升！”众人皆惊，班长一板一眼的说“我刚刚又细细阅读木兰诗，终于发现了为什么木兰从军那么多年为什么没有被发现是女儿身。”说完停了一下，众人都催他赶紧说，他便说：“大爷无长儿，下一句是什么？”众人细想，顿悟……


现在还有谁怕热的么?

brightxy

...激吻裸尸...你...